骗局

留下电脑光屏的亮，我熄了所有的灯。深夜时分是我抽烟和思念的专用时段。我思念一些人，悔恨一些事，抽一些烟。烟蒂在我的指间燃烧得很快。想到谁说过燃烧一支烟其实也就是燃烧一段时间。一支烟的工夫，往往什么事都没发生；或者什么都发生了，来不及辩驳。

对，就在香烟开始燃烧到它自燃直至尾端的这一区间。

有些词汇。一直称为骗局，比如快乐幸福一类的东西。之前，可能是走上某个极端，拼命追逐这些东西，现在我又处在一种极端，开始拒绝这类字眼，我只要，我只是要碰到我的内心，看到它在怎么样，是要求，还是呼吸。

租了碟回来看，《风语者》。我跟自己说，一切只要感受，不要去问为什么。快乐是个可笑的词，刻在别人的眼睛和肢体之中，于我毫无意义。尽管被刻上极端的标志，自己知道是怎么样的一种尖锐。
《风语者》。一匹受伤的马。截肢的小女孩。追求着极端完美的母亲。西部牛仔。爱情怎么来临的，手指间，眼神中。
总觉得电影是让人绝望的东西，绝望之中跌跌撞撞地谓之成长。
我心甘情愿。
如果有一天，有一个空间，随意地流淌音乐和声音，颜色和状态。那是简单的生活。我尽着力气在追求着的。离群索居。要倾诉。而转身无人可以倾诉，于是习惯，于是用另一只眼睛给予释放。
呵呵。就这样唇角上扬。我触摸想象的力量。让自己一直行走。哪怕只是在想象里。

有人还没有到双十年华却像走到生命的尽头。生命的本质是什么。我不知道。但会放弃许多的形式。

我是个喜欢听老歌的孩子。别人说这样的心容易苍老。在深夜听张楚，那样的音乐，许多的歌词。是近于完美的存在。在人群里，习惯做黯然的影子。感兴趣的事情不多，厌倦的情绪时时造访。这样的我表面却阳光灿烂着，骨子里却是颓败的。我并非自怜。我看过很多，最贫穷的，最富裕的，我知道我适合过什么样的生活。

不知道能够改变什么。写的故事里反复出现一个名字，不想掩饰爱的人叫XX，XX是他的网名。一些事情平淡下来会发现很多蹊跷，我不在乎，但是不能容忍，一切原来是一场骗局。虽然我不知道能不能彻底地忘记他投入另外的感情，一直在努力，开始有些放纵，只是会疼痛，想着想着觉得很没意思，就自弃起来，什么也不说，不肯用忙碌淹没自己，时刻是要触摸到的。
说句不好听的话，我现在希望那个人彻底滚出我的生活，包括思想。彻底。知道么？

最初以为文字可以埋藏往事一类的痕迹，看过去显得健康一些。我最后问身边的女孩，是自救还是吞噬，文字中的情绪或者夸张了或者隐晦，始终不能表达好自己，写句子也罢，委婉也好。

什么是爱情呢。二个人互相宠爱是不是童话？解释不了就拖出缘分二个字。
有一个人，叫他翔吧。住对面那幢楼，从小学到初中毕业都是一个班，认识了十二年。当初当哥们一样。前些年试图在一起，最后还是分开了。那时别人的玩笑从没往脑子里去，等他说出爱的时候只会落荒而逃。我不声不响，我语气恶毒，我伤害别人，然后内疚。在回首的时候他和我一张椅子的距离时，自己犹豫着，要不要说对不起，原谅以往，要做最好的哥们。其实想自己也丑陋到家了，做错的事还要拿幼稚来做借口。不想再碰触真正的爱情了，因为我知道，对我而言，真正的爱情已经不存在。
懦弱，需要太多外在的东西伪装着坚强。翔说少上网，生活丰富多彩，不要挂在网上毁了自己。谁知道呢。想着一些关心，觉得温暖了，下一刻又陷入迷惑中。没有答案，我只能感受。

两个月的时间足以让我有点谓之的成长，我那两个灿烂依旧的老板哥哥都这么说我：“小女孩，你每次来都让我们看到一个小孩子成长的过程，更成熟了。”我笑。开始习惯随身带厚厚的活页记事夹，五彩的纸张，绞尽脑汁把这本记录心情的活页夹弄得花里胡俏的，看着会很有成就感，纯粹的自我欣赏。希望带来幸运。
幸运和不幸运。我们怎么划清距离。
文字张扬流动，直刺刺地碰到心脏。
乱说了，不知道怎么写了这些句子。间断或麻木。开始失语。听完这首《当你从我的眼中离开》，我要爬上床睡觉。